Chistes Everywhere

[REY]

Joder, pues ahora que veo, el primero está mal. Me saltó el autocorrector y no me enteré. no es secreto de sumario, es secreto de "SUMERIO", ahí está la gracia.





-Y tú, ¿qué quieres hacer antes de morir?
-Biajar en glovo, escrivir un livro, tener un ijo y plantár un arvol.
-Bueno, tampoco te agobies con lo del libro.

[TIB_Teleco]

Un matrimonio van a celebrar su cuarto aniversario de boda con una noche llena de sexo y pasión. El marido le ha estado ocultando a su mujer que era calvo y, hasta el momento, lo había conseguido, pero esa noche le quería dar la sorpresa a su mujer.
-Cariño, vamos a hacerlo a oscuras hoy, ¿vale?
+Vale, Manolo, pero date prisa que estoy muy cachonda.

Apagan las luces y Manolo se quita el peluquín, le coge la mano a su mujer y se la pasa por su calva.
-¿Qué te parece cariño?
+¡Qué esa se la vas a meter a tu puta madre!


Y uno que vi ayer en Buenafuente.....
-¿Cómo anda un borracho con diarrea?
+Haciendo heces
 

[erikfrost]

Joder, pues ahora que veo, el primero está mal. Me saltó el autocorrector y no me enteré. no es secreto de sumario, es secreto de "SUMERIO", ahí está la gracia.

Ves , si lo explicas ya no parece tan bueno
Tranki k se entendia bien a la primera

Muy bueno el del calvo Tib  desde luego...

Esto es un chaval k va a recoger a su novia. Timbra y le sale una Choni mascando chicle, y con cara de mala hostia.
_¿ es esta la Asociacion de novias cabreadas ?


_No se, a ti k te parece??




Mi novia me pidio tiempo y distancia... Seguro quiere calcular la velocidad! Si eso debe ser!



Estaban en un parque dos novios, y el chico le dice a la chica, de una forma muy romántica:
-Mi amor, ayer no desayune… ¿sabes por qué?
Ella le contesta:
-No
-Pues por estar pensando en ti… y ayer tampoco almorcé… ¿sabes por qué?
-No
-Pues por estar pensando en ti… y tampoco comí… ¿sabes por qué?
-No
Pues por pensar en ti mi amor divino…y en la noche no pude dormir mi cielo… ¿sabes por qué?
Entonces ella le contesta:
-Ya se…por estar pensando en mi.
Y él dice:
-No… ¡porque tenía mucha hambre! 

[REY]

Si no estaba explicando, estaba corrigiendo!!! xDDD

{...}
-No… ¡porque tenía mucha hambre! 

Un aplauso!!!!!!! xDDDDDDD

[erikfrost]

 

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

- Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.

-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

Un hombre y una mujer están en la intimidad cuando suena el teléfono. Ella contesta:
—¿Sí?...  Que bueno... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
—¿Quién te llamó?
—Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

[TIB_Teleco]

Ahh, que buenas parejas la de los chistes.... XDD

[REY]

Esos me han recordado a uno... Seguramente ya lo haya puesto por aquí alguna vez.


-A ver si eres capaz de decirme una sola cosa que me ponga, a la vez, muy contento y muy triste, cariño.
-De todos los de tu grupo de amigos eres el que la tiene más grande... cariño.

[REY]

Copio y pego de whatsapp.


: Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
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- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- mi casa, mis reglas!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja joder, ¡como las galletas!
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- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, ORCO!
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- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
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- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
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Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces non.
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
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- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.

[erikfrost]

  Con los años este chistes chorras me van hacindo mas gracia

El de Mordor  y el de los pimientos de Padron me sacaron una sonrisa son todos muy true stories, sobre todo el ultimo


_Horizontal , 6 letras, "k arrasa con todo lo k habias obtenido"(Crisis)
_ ...Esposa??
_... ...  ... A mi me vale

Edit:

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...
 

[REY]

-¡Hombre, cuánto tiempo!
-¡Ya te digo! ¿Te acuerdas de Laura, la del instituto?
-¿La pelirroja? Joder, claro que me acuerdo. Le daba por el culo...
-Es mi mujer.
-Bueno, ahora ya crecí, estoy más alto, ya le debo dar por el hombro o así.


-¿Qué opinas de la temporada oteó-invierno de Victoria's Secret, de colores vivos e inspirada en la naturaleza?
-Me las follaba a todas.


-Cenaré pollo.
-Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo?
-Depilado, igual que el coño.
-¡PACO! ¡Dice la comida...!
-Ah, sí, la comida... despacito y con cara de viciosa.

[REY]

Ojo a cómo puede cambiar el sentido de una frase el hecho de poner la coma o no ponerla:
"Quiero que me ayude, señora."
"Quiero que me la coma, señora."

[Shybred]

Ojo a cómo puede cambiar el sentido de una frase el hecho de poner la coma o no ponerla:
"Quiero que me ayude, señora."
"Quiero que me la coma, señora."

xDD me recuerda a los típicos de "no es lo mismo"

"No es lo mismo las lechugas de la parcela, que las pechugas de la Marcela"

[ThaReP]

Ojo a cómo puede cambiar el sentido de una frase el hecho de poner la coma o no ponerla:
"Quiero que me ayude, señora."
"Quiero que me la coma, señora."

Hostia que bueno 

[poduma]

Ojo a cómo puede cambiar el sentido de una frase el hecho de poner la coma o no ponerla:
"Quiero que me ayude, señora."
"Quiero que me la coma, señora."

xDD me recuerda a los típicos de "no es lo mismo"

"No es lo mismo las lechugas de la parcela, que las pechugas de la Marcela"

No es lo mismo los trabajos artesanales, que trabajo los artes anales.

[REY]

-¡Buenas, chaval! Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
-Nunca había sido tan feliz, tío.
-Te está escuchando ella, ¿verdad?
-Superfeliz, como nunca.
-Mucho ánimo, tío...



-¿Tú no eras alérgico a los frutos secos?
-Sí, ¿por?
-Porque la tía con la que te enrollaste ayer, cuando ibas ciego perdido, tenía nuez.
-Puta alergia... Por eso me escuece tanto hoy el culo.