Que es lo mas blanco que tiene un Negro
por cierto me mato el chiste de E.T
jajajaja que hijo de ..... :xD: :xD: :xD:
#papá": hijo.. en tu colegio hay problemas de drogas.... #hijo": si papá alla no se consiguen tan facil :xD:
-
Dice la #prima.... hay primo tu si no tienes pelos en la lengua... #primo": por que usted no ah querido mamita.. por que no ah querido :xD:
-
#recuerden que dios nos hizo a su imagen y semejanza... y dice un jorobado! y lo mio fue un experimento o que hijuep"#$#
... ... humor grotesco
Maaami... "que paso papito" en el colegio me dicen marica! " y a mi que " a usted vieja malparida!
:hojas: :hojas: :hojas:
Bueno uno malísimo
¿En qué se parecen una jirafa y una mesa?
En nada :xD: :xD:
*Nahook runs
Doctor, no he comido nada ni he bebido nada ni he dormido nada en 1 semana, ¿Qué es lo que tengo?
Pues, ¡¡Hambre, Sed y Sueño!!
Va una señora a hacer la compra
- ¿A cuanto tienes los huevos?
+ A 2 centímetros del culo vieja chota y la puta que te parió
------------------------
(Dos panaderos)
+¡Pepe, hazme la masa!
(http://i.annihil.us/u/prod/marvel//universe3zx/images/thumb/f/fe/Hulk13.jpg/406px-Hulk13.jpg)
-BRRRUUUUUAAAAAAAAR!!!! (http://foro.imperioh2.cl/images/greenfox/smilies/Trollface.gif)
-Abuela, ¿ a ti como te gustan los huevos?
+ *Dandose en la barbilla* ¡AQUI HIJA MIA AQUI!
Yo lo sabía con...
Que me reboten en el coño
Menudo lío: ¿con o sin sal? pic.twitter.com/le8MTgAc
LOL!!!
Bueno, uno muy malo.
Esto es un hombre que entra al dormitorio con una cabra en brazos, y dice.
- Mira cariño, esta es la vaca con la que me acuesto cuando te duele la cabeza.
Y la esposa que estaba tumbada en la cama contesta,
- ¡¡Además de guarro, imbécil !! No ves que es una cabra.
- Vámonos mi amor, que la vaca cree que estaba hablando con ella.
Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es una problema de hardware, no de software.
Saludos.
le dice un coño a otro: oye, me han dicho que ya no llegas como antes!
y el otro coño responte: eso son las malas lenguas...
Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.
(http://desmond.imageshack.us/Himg338/scaled.php?server=338&filename=fiu.gif&res=crop)
alerrrrrrrrta !! conductor borracho viola las Normas!!!
.................
..........
.........
...... violada norma esperanza, norma patricia... norma consuelo... jajajajaja
¿Cómo puedes hacer reir a una mujer un viernes?
Contándole un chiste el lunes.
/me runs
Si nos ponemos machistas.... xD
¿En que se parecen un globo y una mujer?
El globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
/me runs agarrándose los cojones
Si nos ponemos machistas.... xD
¿En que se parecen un globo y una mujer?
El globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
/me runs agarrándose los cojones
La madre que te parió, no olvides que tu saliste de una mujer XDDD so desgraciado XDDD (así saliste, igual hubieras salido mejor si te hubiera parido un hombre (?) (http://europeanag.com/forum/Smileys//default/yaoface2.gif) )
Ichi se rie sola* JAJAJJAJAJAJAJAJJAJA
Cuantas veces se rie una mujer de un chiste?
3 veces:
1. cuando se lo cuentan
2. cuando se lo explican
3. cuando lo entiende
ajjajajjajajajjajajjaja es verdad (?) :xD: :xD: :xD: :xD:
este es gracioso XD
Otro de mujeres:
¿Cómo puedes hacer reir a una mujer un viernes?
Contándole un chiste el lunes.
/me runs
Pero este es cruel.(http://www.cute-factor.com/images/smilies/onion/th_001_-v2.gif)
***************************
Este me hizo mucha gracia
¿Qué es una rubia teñida de moreno?
Una inteligencia artificial
Como yo soy morena no me afecta :happy:
Un chiste rapido
Quieres que te cuente otro? (http://i1045.photobucket.com/albums/b453/NoTLeVeL/Memes/emoticu-PROBLEMbmp.gif)
-José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
+José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion?
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor
-¿Eres mi cupido?
+No, soy Légolas y mato orcos.
(http://assets.diylol.com/hfs/cdf/c00/533/resized/legolas-first-archer-meme-generator-i-was-an-archer-before-it-was-cool-3bd48f.jpeg?1350495056.jpg)
¿Que son 10 rubias puestas oreja con oreja? Un tunel del viento.
¿Que son dos neuronas en una mujer? Nunca se ha dado el caso.
¿Como mandas callar a una mujer? Preguntandola lo que piensa.
El ultimo justo lo habian escrito xD
Dentro de poco se me acabaran los chistes light y tendre que abandonar este tema xD
Van 2 y se cae el de enmedio puesto a poner clásicos... xD
Lo supero. (?)
Van 2 en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla. :ok:
Lo veo y subo
Le dice uno a otro
Van 2 putas en moto,y se cae tu madre :xD:
Y le contestan "pues conducia la tuya"
¿Por qué llora Kellogs?
Porque chocócrispies.
Esto me acaba de recordar....
¿Por qué Schwarzenegger es rodilla?
Porque Silverser Stallone
¿Dónde cuelga Superman su traje?
¿Qué es lo que más le gusta de Superman a las chicas?
¿Y lo que menos les gusta?
Que a veces es un poco super-ficial
Y uno de propina:
¿Qué es Messi después de 5 meses machacándose en el gimnasio?
Un metro cuadrado (http://www.lendomais.com.br/wp-content/uploads/2011/06/emoticons-memes-LOL.gif)
-¿Quién?
¡El que te llenó el culo de leche!
Con dificultad se agacha y consigue tomar un trozo y meterselo en la boca.
!!Menos mal que no lo he pisado, era mierda!!!
Cual es el colmo de BatMan?
Había una mamá que quería bautizar a su hijo y lo llevo donde el papa .
la mamá lo llevo - y el papa le pregunto : ¿como se llama su hijo?
+la mamá le responde: zanahoria
-papa: ¿como se puede llamar así?
+la mamá responde : y como usted se llama papa
La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Unos de anteriores me han recordado...
Capitán: ¡Tiraos a la mar!
Ponte la camisa de cuadros
y cuadros se quedó sin camisa :muerto:
No juegues con fuego
Y fuego se quedó jugando solo :pobrecito:
Date la vuelta que me voy a cambiar
Unos de anteriores me han recordado...
Capitán: ¡Tiraos a la mar!
Ponte la camisa de cuadros
y cuadros se quedó sin camisa :muerto:
No juegues con fuego
Y fuego se quedó jugando solo :pobrecito:
Cómete el bocadillo de salchichón
y salchichón se quedó con hambre :muerto:
¡Sube, Robin!
(http://img.photobucket.com/albums/v28/jorge3d/batman-robin.jpg)
—Hijo, deberías ser mayordomo.
—¿Por qué, papá?
—Porque abre muchas puertas.
- ¿Qué tengo, doctor?
- Tiene un tumor en el cerebro.
- ¿Es maligno?
- No lo soy, si no habría dicho: ¡TIENE UN TUMOR EN EL CEREBRO, MUAJAJA!
Y se hubiera puesto el meñique en la boca
(http://lcn20.files.wordpress.com/2009/08/dr-evil.jpg)
Porque lo encontraron con Ron.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro, oye mi mujer tiene los senos como los cocos.
-el amigo le indica asi de duritos....no asi de peludos.
Mamá,mamá en la escuela me dicen pie grande!
-Hijo! ya guardaste los zapatos en el garage.
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
-Me puse el pantalón de rayitas
Y Rayitas se quedó en pelotas.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
Joxemy: la vida es dura
Josh: pues suavízala
Joxemy: ¿cómo?
Josh: con... (http://www.exito.com/images/products/0000193164164885/0000193165961351_xl_a.jpg)
*Josh ruuuuns
Un borracho estaba orinando en la calle;pasa una señora, y dice:- ¡¡Qué horror, qué bestia, Qué monstruo...!
Y el borracho le contesta:- Pase, pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo…
¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando están bajo tierra.
(http://2.bp.blogspot.com/-2dlRJWhV8RI/T9xVtY4fCLI/AAAAAAAAJoY/ZDEornKy-no/s1600/Kate+Upton+NEW+PIC+2012+06.jpg)
Había una vez un pajarito que construía una casita para el invierno, entonces se aparece la zorra y el pajarito al verla le dice:
- Oye zorra, será mejor que armes una casita para el invierno.
- Para qué, de ahí lo haré - dijo la zorra.
- En serio, hazlo - dijo el pajarito.
- Para qué - dijo la zorra.
- Ya te lo advertí - dijo el pajarito.
Y cuando llegó el invierno, se largó a llover y la zorra toda mojada va a tocarle la puerta al pajarito y le dice:
- Pajarito déjame entrar por favor.
- No zorra, lo siento, yo te advertí y no hiciste caso - dijo el pajarito.
- Por favor, pajarito - dijo la zorra.
- No zorra, vete zorra - dijo el pajarito.
Y así termina el cuento.
Moraleja:
Mientras más duro se pone el pajarito, más se moja la zorra.
Cual es el animal mas fuerte del mundo???
El caballo,por que dejo tetraplejico a superman
Si ves la cenicienta al revés…
cuenta la historia de una mujer que encuentra su verdadero lugar.
:hurtadillas:
JOJOJOJOJO
Sabéis de qué murió la Cenicienta???
A las 12 su tampón se convirtió en calabaza.
(http://www.teachpreschool.org/wp-content/uploads/2011/04/Easter-Eggs-and-Grass-076.jpg)
Eso me acaba de recordar un dicho, que no es chiste, es una realidad como un templo:
La única diferencia entre un hombre y un niño es el precio de sus juguetes.
eh eh eh eh eh eh
Las tias tambien compran juguetes ...
(http://desmond.imageshack.us/Himg838/scaled.php?server=838&filename=chium.gif&res=crop)
Eso es tan cierto como la vida (http://i1045.photobucket.com/albums/b453/NoTLeVeL/MMS/emoticu-1PNG6-1.gif)
¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
-No incluye baterias-.
¿En qué se parecen una manzana y un tren?
-En que el tren no espera y la manzana tampoco.
Era un señor tan tonto, tan tonto-
-Que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
Bien, qué necesita, dijo el doctor.
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso.
¿qué me sugiere? Yo le recomendaría tomar el acensor.
Esto era un chico tan feo.
que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...
La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.
-Era un torero tan malo, tan malo, tan malo, que en lugar de hacer faenas hacía putadas.
¿Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?
Lo de flotar se va a acabar.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes, salvajes y cuando se van se llevan tu coche y tu casa.
En un juicio. El juez le dice al acusado:
-¿Por qué disparo tres veces contra su suegra?
-Es que sólo tenía tres balas en la pistola.
Hola judíos, me llamo Hitler, y ésto es Jackass. Es broma, esto es Auschwitz. :xD:
Siempre burlandote de la desgracia. Pero estuvo bueno :ok:
Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:
-Doctor, ¿qué padezco?
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
¿Cuál es el animal más viejo del mundo?
La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
la tercera nos ha quedado cortita.
Un niño le pregunta a su padre que cuál va a ser su regalo de Navidad de este año.
El padre le responde:
-¿Qué te regalé el año pasado hijo?
-Un globo...
El padre ilusionado contesta:
-Hijo pues este año, ¡te lo inflo!
Como se dice no entiendo nada en Japones?
- ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
psss que chiste más malo XDDDDDDDD hubiera preferido no cogerlo :xD:
Ese chiste es cojonudo, lo que pasa es que tu sentido del humor... :xD:
Como su gusto en peliculas ... :hojas: :xD:
Callate, tu llevas un avatar de Justin, nada de lo que digas importa
(http://2.bp.blogspot.com/-yOHRNzjDfMM/Tvtnw3cFHDI/AAAAAAAAByg/79sG99pF14U/s1600/haha-nelson.jpg)
-Pues pase adelante y conversamos los cuatro.
¿Está Conchita?
Como se dice me han robado la moto en Japones:
¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
Ha desaparecido una mujer en Tenerife
Una menos en canarias
AJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJA La madre que lo pario XDDDD
Y si, gracias por vuestra preocupación, no se quién habrá desaparecido pero yo estoy bien :xD: :xD: :xD: me parto xD
pienso reinvindicar la hora en mi tema con más ahinco aun XD
En un futuro no muy lejano. En el IRC...
- Josh: zh7k0, ya tengo MAL, ¿te agrego?
- zh7k0: Yo no tengo MyAnimesList. Yo tengo MyAnalList
- Josh: ...
- zh7k0: ...
- Josh: WTF?!
*runs
-Me ha salido un grano en el culo.
(http://img802.imageshack.us/img802/4195/foto190113004555.jpg)
-Vale, pero ten cuidado con el grano.
Son muchos chistes y no creo poder leerlos todos (( habré leído como 10 pág(todos muy buenos))
pero para estrenarme aquí voy con este... espero se valga de todo xD
-Oye tengo algo que decirte
-Yo también
-Lo decimos al mismo tiempo a la de tres va?
-Va!
-uno... dos... tres!... mi hermana es transexual!
-Me acosté con tu herm... ¡¡Quueee!!
_____________________________________
-Sabía que existe un pueblo llamado Tajín, como la salsa.
-Jajaja, ¿qué sigue?, ¿un País llamado "La india" cómo tu novia?
Salu2! ;D :ok:
Otros más:
-Chin hoy hay mucho sol no puedo salir a la calle o me derrito
-Porque?
-Porque soy un bombooom♥
jaja está ré-mamón
___
-Mama en la escuela dicen que soy muy agresivo
-Quien hiji...
-Quién que pendeja!
___
Pilón:
llega un niño con su mamá:
-Mamá la luz se come?
-No hijo porque dices eso?
-Es que ayer escuché que te diga mi papa: 'Apaga la luz que te la vas a comer todita'
-Mamá el calzón se chupa?
-No hijo a que te refieres con eso?
-Es que ayer escuche que te diga papá: 'Bajate el calzon y te lo chupo!'
:xD: :xD:
Me ha matado el del absolut jaja :ok:
Ahora el papa ha dicho que quiere morir en España.
¿sabéis por qué?
porque quiere morir entre ladrones.
va un niño de la calle al salón de belleza y dice disculpe señora cuanto cuesta el lavado de la cabeza, le dice la señora 10 euros ahh ya.. y de la polla entera?
a ella le dicen cocaina... mmm por que?... se volvio un polvo muy caro !
le dice una señora a otra... hay no! llevo 2 horas sentada en este bus. creo que se me durmio la cola.... le dice la otra.. creo que si.... por ahi se la escuche roncando!!
:pensar: no recuerdo más al momento :xD:
No veas con la abuela. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
¿Cómo se dice puta en polaco?
Tokiski Latoka. :xD: :xD:
Hostias qué pechada de leer chistes. Todas las páginas me he zampao, y curiosamente me he reído más con los más malos.
Como el del azufre, que me ha pillao a traición. Menos mal que ya no estaba desayunando si no me salen los cereales por la napia :xD: :xD:
Veo que no estaba este:
¿Como se dice "aquél que trabaja de camarero" en élfico?
¿Y cómo se dice "aquél que trabaja de camarero cuyo padre repartía butano"?
Éldelbar, hijo de Éldelgas.
Voy a poner el chiste más hijoputa que me han contao. No apto para mentes sensibles.
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Esto es Jesucristo que está aburrido y después de 2000 años decide hacer una visita a la Tierra.
Entra en una bar de un aeropuerto y ve a un señor alemán triste y medio llorando y le pregunta (en alemán, que es Jesucristo y sabe tos los idiomas :xD:)
- ¿Qué te ocurre, hijo mío?
- Es que he tenido un accidente y me he roto la pierna y ya no puedo trabajar.
- Eso te lo arreglo yo en un momento.
Y va y le toca y le cura la pierna. El alemán todo agradecido se va corriendo a su casa.
En esto que ve un francés también cabizbajo y le pregunta:
- ¿Y a ti qué te ocurre, hijo mío?
- Pues que me rompí el brazo y no puedo trabajar.
- Pues ya está arreglado, hijo, ve con Dios.
Y lo mismo, el francés todo agradecido se vuelve para su casa.
En esto que Jesucristo ve en una esquina a un español, que desde detrás de un periódico, no para de observar la escena, escondiéndose cada vez que alguien se percata de su presencia.
Jesucristo piensa "qué conducta más extraña, seguro que le pasa algo, voy a ayudarle también"
Y conforme se acerca el español le dice:
- ¡A mí no que toques que estoy con la baja!
¿Qué es blanco y negro y no se puede dar la vuelta en un pasillo?
Una monja ensartada con una lanza.
Venga, el último. Pero porque no recuerdo ahora ningún otro, no por otra cosa :xD: Ojo que este es aún más chungo :xD: Material de baneo, por lo menos :xD:
Un padre en la sala de espera de esas con cristal donde se ven los bebés, se acerca por el otro lado una enfermera con un niño. Con una sonrisa en la cara y por gestos le indica a través del cristal que es el suyo, a lo que el padre se pone todo contento.
En esto que la enfermera coge al bebé por una pierna y empieza a estamparlo con fuerza contra las paredes, el cristal el suelo, por todos lados.
- ¡AAAAAARGH! ¡Hija de puta, para, para!!!
- Tranquilo, hombre, si ha nacido muerto.
-Cariño, dime algo que me llegue al corazón.
+Catéter
- Cariño dime algo dulce
+ Tu puta madre en Almíbar
este es rachador me lo guardo
habia uno de f1 con el que me habia echado unas risas muy buenas , pero no me acordaba bien, asi k lo busque por google aki esta, es razista pero no a lo vasto, tiene gracia
Están de pequeños los actuales pilotos de Formula 1 en clase y les pide la maestra:
- Para mañana me teneis que decir un color con un matiz.
Llega Alonso a casa y pregunta a su madre:
-Mamá, mamá, ¿puedes decirme que es un color matizado? necesito uno para mañana en clase.
- Pues un color matizado sería el rojo vermellón - le dice su madre.
Al día siguiente en clase empieza a preguntar su maestra.
- A ver Kimi dime un color matizado.
- El azul cielo - responde Kimi.
- Muy bien Kimi, a ver tu Sato.
- El amarillo chillón - responde Sato.
- Muy bien Sato. ¿Y tu Lewis?
- El rojo Vermellón, señorita -responde Hamilton.
Se empieza a cabrear Alonso porque le ha quitado su color y le pregunta su maestra por un color matizado.
Mira a Hamilton y dice: "Negro de mierda".
Nueva ronda de Matías prats:
Un tiburón ataca a un bañista en la entrepierna. Le costó un huevo salir del agua
Hombre muere sepultado bajo la estantería del juzgado. Le cayó todo el peso de la ley
me kedo con estes dos, y la cara de matias en mi mente :xD: :xD:
ahi va un par que me gustaron mucho:
La maestra le pregunta a Jaimito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?...
Ninguno maestra.
Como ninguno Jaimito?
Porque los demás se van volando del susto.
Está mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...
Al dia siguiente, llega Jaimito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada?....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar... :xD:
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿Cómo es tener sexo por primera vez?.
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!!!.
La jóven intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?.
La madre le dice:
"Duele mucho, pero no quieres que te la saquen!!!".
Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha reprobado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...” ya ta :xD:
OMG, no la conoces??? Sufrió un atentado de ETA y perdió las piernas. Hay más o menos... diez millones de chistes sobre ella.
Hombre pues siendo asi , es un poco Vasto no?, no deberias ensañarte, personalmente no me importa, es mas creo k el humor es universal y se puede bromear de todo, pero cuando personalizas tanto..., con uno o dos creo k ya esta bien, no vaya a ser k te encuentres a alguien que le haya tocado el tema de cerca y te lleves una reprimenda :pensar:, un consejo nada mas :pazYamor:
Bueno ahi va otro Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
- Todos los que están a mi derecha son un gilipollas
- Todos los que están a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tío y le dice:
-Oye que yo no soy ningún estupido.
Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Bueno ahi dejo un par, el segundo es malisimo, pero no pude evitar reirme cuando lo vi.
Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!
Yo lo conocia añadiendo al hermano tambien :xD:
Sip, en lugar de decir "2 putas" decía "2 putas y un maricón"
Lo conté yo aquí, creo, y en lugar de "potencial" con "virtual"... xD
no sabia, pero como ya lo cambie un poco no acepto demandas de plagio :xD:
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No, estan pasando la lista.
¿como se llama la pelicula?
"Trufas to Furious" :hurtadillas:
Esto me recuerda a que me sabía unos cuantos de estos del telón... ahí va uno:
Se abre el telón y salen un montón de cerdos cayendo por un barranco. ¿Cómo se llama la película?
La caída del Imperio Marrano.
/me runs
Se abre el telón y aparece:
(http://www.wagoosh.ca/images/uploads/gallery/220/600full-kate-upton.jpg)
Los que le tengan cariño a Heidi que no lean el primero, posible trauma :xD:
Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro, y de repente dice:
¡Pedro!, Que viene Clara.
Y Pedro contesta:
Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.
Rosa te la voy a meter hasta el fondo.
Joder Ramon, que poco romantico eres.
Rosa, bajo la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo. :xD:
Jajajaja
El de la voz de Torrente lo recuerdo. Viejísimo!!! Mítico de El Rellano...
Lo he buscado y aún está, con una calidad pésima, ni se oye bien, pero sigue ahí.
No era Heidi la que lloraba si no Clara, pero bueno :xD:
http://www.elrellano.com/videos_online/1557/heidi-el-abuelo.html
Como dice en la propia web, no abrir si eres menor de 18 o si eres sensible a este tipo de cosas :xD: Más bien lo segundo, qué cojones importará si eres menor de 18 o no :xD:
Un hombre va al médico y el médico le dice su diagnóstico:
+ Es usted asmástico
- Doctor, y eso es grave
+No hombre no, asmático es esdrújula.
:xD: :xD: El chiste no es mío, es de el programa actual de Florentino Fernández.
Echando pelotas fuera del campo por si teníamos intención de ir a pegarte. :xD:
:xD: :xD: a ver si te crees que el resto de los chistes son inventados, podriamos formar el club de a comedia :hojas:, este tampoco es mio :xD: :xD:
Esto es un madrileño que va a Cataluña de vacaciones, cuando llega se sienta en un bar y pide un café, cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:
- Son noranta sin centims.
Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- Son noranta sin centims.
Y el madrileño le dice:
- Hay los tienes!!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- Coñooo!!! que son noventa y cinco céntimos...!!!
Y dice el madrileño al camarero:
- Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el español, a un catalán.
IEEE! : hola.
AU!: Adiós
MONE / NEMON: vámonos
MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve
MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FERLA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias
IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido
NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita
XE, SERà PER DINERS COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'
A RAS DE FIGA: Minifalda
'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad
VES I GITA'T: no digas tonterias
SILA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez
NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo das)
MESINFOT: no me importa demasiado
MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos
SANGONERETA: chupa tintas, tragón
AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer
FIGAMOLLA: Llorona
PANFIGOL: Persona tranquila
SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien
LLUNY : lejos
MOLT LLUNY : muy lejos
A FER LA Mà: muy muy lejos
AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.
T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias
PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones
TIRA MéS QUE UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO: bicho grande
VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia
AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO ALA BURRA: tranquilizateeeee!
VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo
ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espabílate, vamos
SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS: Amenaza
AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar
Açò ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito
A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí
AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN /LA FIGUERETA / L'HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA...: Exclamación
CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón
LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas
HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo
VAS ALA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado
Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar
ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto
COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible
XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena
AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto
TAPEROT: Tonto
ME CAGUE ENLA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!
AH! REDEU: Madre mía
Xé QUE Bò: Me gusta
Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!
Tú NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba
Xè, VES I TIRA A FERLA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias
NI XIXA NI LLIMONà: no servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa
TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!
TIRALIIII: Continue usted
JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'
COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho
A MANTA! : en cantidad...
BORINOT: Torpe, bruto
AU CACAU: Hasta luego Lucas
EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado
SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?
MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado
FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor...
QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad
XEEE VAAA, Xè : venga, va
MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo
—¡OJALÁ EL PROFE NO HAYA VENIDO!
—Sí ha venido porque lo he visto.
— (https://pbs.twimg.com/media/BHgENgMCEAA_jI7.jpg:large)
+Sí.
Visto en Twiter hace un momento y me hizo muchísima gracia. Malísimo... xDDDDD
-Excelente CV. A ver qué tal el inglés. ¿Cómo se dice "correr"?
+To run.
-Dígamelo en una frase.
+En estas Navidades, to run de chocolate. En estas Navidades to run de Suchard.
-Contratado.
(http://j2translators.files.wordpress.com/2013/03/peter_griffin.jpg)
dios ... :xD:
yo no lo hubiera expresado mejor :xD:
Ahi va un maraton de vascos
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!
- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
:happy:
Creo que este post va a ser mi favorito
Sorry si ya os conto alguien, pero llevaba 10 páginas leídas y me ha dado palo seguir xD
- Mamá, mamá! ¿Los pedos pesan?
+ No hijo, no
- Entonces me he cagado ._.
¿cuanta leche da una vaca en su vida?
- La misma que en bajada
¿cual es el colmo de los colmos?
- Que un mudo le diga a un sordo que un ciejo los mira mientras un calvo se peina
joder vaya aventurita :xD: :xD:, si es k esta mu mal la cosa por madrid y barcelona, eses grupos se lanzan sobre todo a la caza de los turistas, hay k llevar la cartera cosida al culo :xD: :xD:
---------------------------
Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
------------------------------
El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.
--------------------------------
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
Será reprime, no deprime :xD:
Yo habría dicho "oprime"... xDDDD
Si, como conocedora de la materia, la palabra correcta sería oprime :xD:
Rey te veo bien puesto, cualquiera diría que... :perv:
Has quitado usado mucho wonder bra xDDDDDDD
jajajjajajaja el del sordo idiota me ha matado :xD:
Jeh, jeh, jeh...
(http://sd.keepcalm-o-matic.co.uk/i/keep-calm-and-kiss-my-ass-14.png)
:xD: :xD:
¿Cuál es la compañía energética favorita de Hitler?
ENDESA (luz, gas, personas)
-(http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2012/09/01/article-2196545-14C9E29E000005DC-457_468x536.jpg)
HIJO DE PUTA, NO LA TENÍA ASEGURADA.
(https://pbs.twimg.com/media/BNejE1pCMAAakex.jpg)
Pacok y su última entrevista de trabajo :xD: :xD:
Me he reído más que con el chiste XDDD
ajjajajja DDD :xD: y eso que he entrado de casualida'
jajajajajaja!!!
(http://media.tumblr.com/tumblr_lt1b8fkD4O1qcfu4c.gif)
(http://24.media.tumblr.com/960870062364f9bc0cd98f4c6a9f7978/tumblr_mmx0msY37V1r954eao1_250.gif) :xD:
Tweets everywhere.
Supongo que seré yo, que tuve una época que me pasaba todo el día en Twitter y me lo tengo todo tan mamado que ya no me hace gracia xD
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
:xD:
:xD: :xD: :xD: :xD:
:xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD:
— Buenas tardes, ¿Me da un iPhone?
— ¿5?
— ¡UNO PENDEJO!, ni que estuvieran tan baratos.
Este mejora contado oralmente, pero bueno
-Qué es lo que me había dicho que tenía que hacer???
+No, no... "CÁN-CER".
Rikimaru, los tiros van mas o menos por donde ha dicho Goldy.
A ver, en este hilo que es de chistes es medio entendible que la gente pueda contestar con
" :xD:"
Pero no te sabría decir la cantidad de veces que me he encontrado mensajes de gente en hilos normales de series simplemente contestando con emoticonos, y sinceramente no han sido pocas las ocasiones en las que he tenido la sensación de que quién lo ponía ni siquiera se había leído los anteriores mensajes.
Un ejemplo típico
Mensaje 1:
"El capi ha estado muy bien, ha habido acción a mansalva y por fin se empiezan a desvelar los misterios de la trama"
Contestación:
:xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD:
digamos que ese emoticono en particular es tan universal e interpretativo que por regla general escribir un mensaje solo con el como que no me acaba de gustar.
P.D.: Para acabar me cito
He visto varios mensajes en esta página que solo contenían quotes seguidos de emoticonos como contestaciones, curraos un poco mas los mensajes, o al menos que no haya tantos seguidos.
Vengo a decir con esto, y como eh expresaba en el quote que me he autocitado que por un solo mensaje escrito exclusivamente con emoticonos no suelo decir nada, no me parece excesivo, pero varios seguidos me parece un poco de Spamm sinceramente.
P.D.: Y alguna vez que otra me encuentro con cosas como ésta, que si que ya no le veo el sentido, sería sin el Spoiler, obviamente:
:xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD:
—Oro parece plata no es, ¿Qué es? —Bronce. —No, piensa. —Bronce. —NO. ¡Plátano es! —¿Bronce? —¡ES UN PLÁTANO! —¿Un plátano de bronce?
ajajjaja que bueno :xD: :xD: :xD:
P.D.: Y alguna vez que otra me encuentro con cosas como ésta, que si que ya no le veo el sentido, sería sin el Spoiler, obviamente:
:xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD::xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD:
Que mareo :hojas:
Tanda de chistes frescos:
-Queridos alumnos, mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.
+Una pregunta, profe.
-Dime gordo.
No sé si estoy boba pero con este me ha entrado la risa floja XDDD
Por úlitmo: Rey el tuyo es malísimo :xD: pero no de los malos que por ser tan malos hacen gracia, no. Es simplemente malo punto.
:xD: pongo para suavizar, pero no me he reído XDD
Dos del holocausto:
¿Cuál es el plato favorito de Hitler?
Un judío en una pizzería...
-Hola, buenas. Quería dos familiares.
-Un momento, por favor, enseguida salen del horno.
JOJOJOJOJOJO
como me gustan esos chistes condenao! :xD:
Igual que haría si me lo hubieras contado en persona, disimulo un poco y: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD: :xD:
:animo2: Hurra Kiri :animo2:
El de nengan tiene mucha razón. :pensar:
Nengan, a ver si nos traes un chiste bueno de una vez D:
Déjale, hace parecer los nuestros mejores (?)
Uh...ahora debería poner un chiste para no ser spam....
¿Que hace un niño bosnio en un columpio?
Poner nervioso al francotirador
*se va corriendo*
Pues igual tienes razón, este me ha hecho reír :xD:
Pues sinceramente hubiese tenido mas gracia si el niño fuese Goldy :seh:
(http://gamersmafia.com/storage/comments/498/98/618576francotirador.jpg)
(http://v015o.popscreen.com/ZVQ2VXZlTU9DYm8x_o_dog-sniper-fire-cat-kitten-absolutely-want-to-play-.jpg)
(http://stream1.gifsoup.com/webroot/animatedgifs/808225_o.gif)
PD: pa los k piensan k es spam el chiste es lo de Goldy... :hojas:
LOL.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?
- El radiador del auto.
Cual es el mejor portero del mundo???
Miguel angel blanco,que paro tres tiros con la nunca
Me ha recordado a otro clásico de MAB:
Miguel Ángel Blanco por el bosque con su captor:
-Joder, vaya miedo que da este bosque.
-Pues imagínate a mí que voy a volver solo.
Acabo de ver este en Facebook y me ha hecho una gracia...
-¿De verdad crees que el alcohol es la respuesta para todo?
-Alcohol.
Dejo unos cuantos chistes malosfrikis de estos pa' darme de hostias. Eso sí, son de Madoka y pueden spoilear, aviso. (?)
- MAMI ES UN PEDAZO DE PERSONAJE. ERA RESPONSABLE Y TENÍA LA CABEZA MUY BIEN AMUEBLADA.
- Mami nunca iba cabizbaja.
- Mami era la cabecilla del grupo.
- Mami siempre cedía en las dicusiones; no era nada cabezota.
- Si Mami fuera un Pokémon, no podría aprender cabezazo.
- Mami intentó echarse la siesta, pero luego vio que no podía hacer eso de echarse una cabezadita...
- Mami no tiene la cabeza sobre los hombros.
- Mami está mal de la azotea.
- A Mami lo que le pasó es que fue a la peluquería y dijo "Córtame solo las puntas"...
- Mami tirándose a la piscina de cabeza.
- Pobre Mami, la usaron de cabeza de turco
- Eres mas inútil que Mami en una peluquería
- Mami siempre quiso ser diseñadora web pero nunca acabaron de salirle bien los encabezados
- Los chistes de Mami hay que dosificarlos con cabeza
- Cuando Mami está implicada no deja títere con cabeza
- Este coche gasta menos que Mami en champú
- Mami nunca supo como llevar una bufanda
- Cuando hay peligro, Mami siempre se tira de cabeza
- Eres mas cínico que Mami en una sombrerería
- Mami era muy orgullosa y siempre andaba con la cabeza bien alta
- Pero no se lo digáis, que se le sube a la cabeza
Y mejor me callo antes de que rueden cabezas
Lo que he encontrado por internet:
¿En donde compra ropa Goku? R= En kamiZA-ma
¿Que marca de pantalones usa Goku? R= Saiya-JINS
¿Porque pikachu dice "pika pika" y no se rasca?
¿Cual es el pokemon tartamudo? R= Ratata
Dios esta en el cielo y evangelion en la tele
¿Porque si la nieta de Goku es Pan no se la comen?
Era un Snorlax taaaaaaaaannnn gordo que cuando se puso una camisa de flores, llegó la primavera
¿En que se parece Athena(la de Caballeros del Zodiaco[Saint Seiya]) a la hermana de tu mejor amigo?
R= En que si la pierden de vista un minuto... ya hay algun hombre que quiere llevarsela
¿Cuánto le costó obtener a Kakashi su Sharingan? R= Un ojo de la cara
¿Qué le dicen a Choji las personas que no le caen bien? R= ¡Me caes gordo!
¿Cuál es el colmo de Gai y Lee? R= Que siempre tienen a sus rivales entre ceja y ceja
¿Cuál es el adorno de fiesta favorito de Orochimaru? R= ¡¡Las serpentinas!!
Hinata Tenía Hipo, y fue Con Su Sensei Kurenai para que le diera algo para el hipo
Hinata: ......¿tienes (hic) Algo para el (hic) hipo?......
Kurenai La revisa
Kurenai: ¡pero Hinata! Válgame el cielo ¡estás embarazada!
Hinata Se sorprende y casi se desmaya, muy asustada se va corriendo y casi llorando. Luego llega Kakashi
Kakashi: Kurenai, ¿es cierto que le dijiste a Hinata que estaba embarazada?
Kurenai: Sí, pero era una broma, para asustarla y quitarle el hipo
Kakashi: ........ Muy bien, pero el susto se lo llevó Naruto, y casi se lanza desde la Torre del Hokage
¿Cual es el colmo de Kakuzu?
R= Quitarle el corazon a Sasori...
¿Cual es la pasta dental que usa Gai Sensei?
R= Col "gai" te ......
¿Cual es la comida preferda de los ANBUS?
R= Las ANBUrguesas.....
¿Cual es la comida preferida de Chouji?
R= El CHOUcolate
¿Que le dijo Tenten a Neji?
R= TenTengo en la mira
Perro que ladra no es Inuyasha
¿Como se llama el hermano de Freezer?
R= Heladera
¿En que vehículos andan los Anbu?
R= En las Anbulancias
Pikachu: Pika-pika
Ash: ¿Que te pica?
Bubasaur: Bulba-bulba
¿A quien llaman los ANBU cuando se fracturan?
R= A las AMBUlancias
¿Como le dice Light cuando anota a alguien en la Death Note?
R= Teathnote!
A: ¿Porque dicen que Kakashi conoce a Naruto desde que nacio?
B: ¿Entonces quien paga el alquiler de la casa de Naruto?
Primer acto: Aparece Chouji vestido de soldado
Segundo acto: Aparece Chouji vestido de soldado
Tercer acto: Aparece Couji vestido de soldado
¿Cómo se llamó la obra?
R= Pelotón
Herbal essences: 5$
Shurikens: 20$
Pintauñas morado: 10$
Hacer que tu hermano pequeño tenga inestabilidad mental: No tiene precio
Oye Naruto, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Iba Sasuke caminando por la calle entonces hay una piedra, se cae, se vuelve a parar y deja la piedra ahí.
vuelve por el mismo camino, esta la piedra, se cae, se para y deja la piedra ahi.
pasa por el mismo camino otra vez, esta la piedra, se cae, se para y deja la piedra ahi.¿
¿Como se llama la obra?
R= Parece que no era Sasuke, era Naruto
¿Cómo se dice "Te lo regalo" en chino? R= Ten Ten
¿Cómo se dice "Rock Lee es rarito"? R= Ta Se-Hón
¿Cómo se dice "Él es del Clan Akimichi"? R= Ta Pan-Zón
¿Que es lo quee invoca Tsunade?
Babosas
y Tsunade dice:
Sakura e Ino vengan conmigo
Ahora otros que para entenderlos se ocupa un conocimiento en la 3ra generacion de pokemon xP
Estaba un torchic en una rosticería, un niño se le acerca
Niño: ¿qué haces?
Torchic: Espero a que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna
¿Cual es el pokemon que viaja en tren? R= Bagon
Estaban Groudon y Kyogre peleando cuando llega Rayquaza y les dice:
¿Que fue lo que les dije sobre pelear, o que no recuerdan lo que paso con la Atlantida?
Ash frente a Rayquaza:
Ash: ¡Wow! ¡que grande es!
Rayquaza: Sip, y mi mujer esta muy feliz
- ¿Adónde va Mami cuando se encuentra mal? Al médico de CABECERA.
- Mami no puede usar la excusa de que le duele la cabeza con su novio.
/me runs
Chiste verdinegro:
-He llamado a mi polla "Justin Bieber"
-¿Porque en secreto eres maricón? JAJAJAJAJA
-No, porque a tu hermana pequeña la vuelve loca.
-Mamá, ¿cuándo vamos a dejar de comer mayonesa?
Respuesta:
-EL DÍA EN QUE A TU ABUELO SE LE SEQUE EL GRANO DE LA ESPALDA.
Lo siento.
Igual calidá :xD: :xD:
con el agravante k ademas plagia la tematica :roja:
(http://www.grupotortuga.com/IMG/jpg/1350569164_931890_1350569357_portada_normal.jpg)
Nengan , nada mas k dicir :xD:
Todos quieren mi autógrafo :hero:
:xD: si para metertelo por ahi... :xD:
Vamos a subir el nivel, este lo acabo de encontrar en la web lo copio tal cual:
Consulta sobre soft
Por Pablo
CONSULTA[/b]
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado HIJO, que ocupó mucho espacio en disco duro requiriendo recursos importantes. El folleto explicativo del programa no cita mención alguna sobre este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala sola como residente en todos los demás programas, y durante el inicio de cualquier otra aplicación monitorea todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza conamigos 10.3, Noche de tragos 2.5, y Fútbol dominguero 5.0 ya no funcionan o el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0
que parece residente en memoria y consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Tampoco puedo mantener minimizada a Esposa 1.0 al correr alguna de mis aplicaciones.
En este momento estoy intentando volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar?.
Desde ya, muchas gracias.
Firma: Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario Afligido:Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero en la mayoría de los casos se debe a un error de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo diseñado para
controlar todo el sistema. Es casi imposible que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es muy difícil desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. Además, no puede volver a Novia X.0 porque esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0. que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminaron con más problemas que antes. Lea en manual el apartado.
Precauciones, capítulos: "Pago de alimentos - Pensiones - Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposas 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. (Existe una versión Esposa 3.0 e incluso Esposa 4.0, Esposa 5.0 y Esposa 5.6, pero son programas reservados para especialistas, de altísimo costo y no aconsejables para el usuario convencional).
Si todos siguen fallando, es preferible que opte por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0, Maricón 5.3 y aún Japa.doc. Pero le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación
lo mejor posible.
Personalmente, tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0
es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra
fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR_PERDON.exe. En este caso, cuando se produzca un problema o el sistema se cuelgue, nunca reinicie el sistema y evite el uso excesivo de la tecla ESC porque luego deberá aplicar el comando PEDIR_PERDON.exe/flores/all para que vuelva a funcionar normalmente. El sistema operará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Para ello le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de vacaciones 3.2.
También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos son programas Shareware, muy difundidos en Internet que funcionan bien como residentes. Se los
puede obtener en cualquier sitio web gratis.
IMPORTANTE: Jamás instale Secretaria en tetas 3.3 ó Amigotes 4.6. No funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y causan daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Soporte Técnico.
Habia una pareja de homosexuales que se subieron a un avion de noche, de pronto uno le dice al otro:
_oye, porque no aprovechamos y follamos un rato?
_estas loco!! hay mucha gente, nos pueden ver
_no, si todos estan dormidos... prueba, pide un cigarrillo, si nadie te reponde es porque estan dormidos
Entonces se levanta y pregunta "¿Alguien tiene cigarrillos?"... todo en silencio, entonces el par se puso a follar
Despues de un rato, el mismo le pregunta de nuevo:
_oye, porque no lo hacemos otra vez?
_no, que te pasa, con el ruido mas de alguien se despesto
_noo!! si todos siguen dormido, pregunta de nuevo, si nadie te contesta es porque siguen dormido
El tipo se levanta y pregunta de nuevo "¿Alguien tiene cigarrillos?"... todo en silencio, entonces el par se puso a follar otra vez XD
Cuanto el avion llego a destino, se bajan, entonces la pareja observa que una señora va muy mal y se acercan a preguntar
_Señora que le pasa
_Me duele mucho la cabeza
_Porque no pidio una aspirina?, entre toda la gente alguien tendria alguna.
_Estas loco!!, anoche un tipo pidio cigarrillos y se lo follaron...
(http://images1.wikia.nocookie.net/saintseiya/es/images/4/45/Ba-dum-tss.jpg)
:mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso::mentiroso:
- Comeos la tortilla de patatas. Y Patatas se quedó sin tortilla.
- No cabe duda. Y Duda se fue andando.
- Bailad con gracia. Y Gracia bailó toda la noche
- El presentador entregó los premios de consuelo. Y Consuelo se quedó sin premios.
- El entrenador dijo: - Tiraos a la piscina. Y Piscina se quedó embarazada.
El capitán dijo:
- ¡Fuego a discreción! Y Discreción murió acribillado.
- ¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
- ¡Soltad amarras! Y Marras cayó al agua.
- ¡Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
- ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
- El capitán montó en cólera y dijo: ¡Arre, Cólera!
Etc...
Bonus track (?):
(http://puu.sh/6f8vJ.png)
Ya que tamos, no se si se ha subido ya por aquí, pero por si acaso:
(http://img197.imageshack.us/img197/7637/jvcb.png)
¡Saludos!
Un niño a otro:
+ Oye, oye, sabes quién es Tojo?
- No, quién es?
+ El que te escupe en el ojo *le escupe en el ojo*
(así varios días, el chico picando preguntándole siempre quién es Tojo y toa la pesca :xD:)
- Mamá, mamá, en el cole me toman el pelo preguntándome que si conozco a un tal Tojo, y entonces me escupen en el ojo y... ;_;
+ Hijo, tranquilo. Pregúntale tú que quién es Clara y cuando digan que no la conocen le dices la que te escupe en la cara y le escupes.
- Vale mami *-*
(Al día siguiente)
- Oye, oye, sabes quién es Clara? :fuckyeah:
+ Claro, la amiga de Tojo :likeasir:
- ... ¿Quién?
+ :yeahyao:
(Es malísimo, lo sé, pero me lo contaron ayer y me meé de la risa xDD)
:xD: :xD:
Hay varias versiones donde pueden variar algunos aspectos, (el nombre, la acción, que en vez de escupir sea otra cosa...)pero al final son parecidas.
Este chiste es lo que se podría llamar un clásico :likeasir:
:xD: a veces deberias simplemente reirte Riki :xD: k cuando explicas eso de las versiones y los aspectos, pareces el Abe simpson :xD: le terminas quitando la gracia :xD:
Venga unos maluchos :xD:
¿ Como se mata a un elefante morado ?
- Con una escopeta de matar elefantes morados
Y ¿ Como se mata a un elefante blanco ?
-Pues cogiendo una cuerda , se la pones en la cabeza al elefante hasta que se ponga morado, y luego le disparas con una escopeta de matar elefantes morados !!!
Se abre el telón y aparecen dos mandos de la play gigantes
¿cómo se llama la pelicula?
Super man/dos
este es pelin cruel aviso:
- Mama mama de mayor quiero ser..
- Calla niño que tienes cáncer.
Un niño a otro:
+ Oye, oye, sabes quién es Tojo?
- No, quién es?
+ El que te escupe en el ojo *le escupe en el ojo*
(así varios días, el chico picando preguntándole siempre quién es Tojo y toa la pesca :xD:)
- Mamá, mamá, en el cole me toman el pelo preguntándome que si conozco a un tal Tojo, y entonces me escupen en el ojo y... ;_;
+ Hijo, tranquilo. Pregúntale tú que quién es Clara y cuando digan que no la conocen le dices la que te escupe en la cara y le escupes.
- Vale mami *-*
(Al día siguiente)
- Oye, oye, sabes quién es Clara? :fuckyeah:
+ Claro, la amiga de Tojo :likeasir:
- ... ¿Quién?
+ :yeahyao:
(Es malísimo, lo sé, pero me lo contaron ayer y me meé de la risa xDD)
:xD: :xD:
Hay varias versiones donde pueden variar algunos aspectos, (el nombre, la acción, que en vez de escupir sea otra cosa...)pero al final son parecidas.
Este chiste es lo que se podría llamar un clásico :likeasir:
:xD: a veces deberias simplemente reirte Riki :xD: k cuando explicas eso de las versiones y los aspectos, pareces el Abe simpson :xD: le terminas quitando la gracia :xD:
Venga unos maluchos :xD:
¿ Como se mata a un elefante morado ?
- Con una escopeta de matar elefantes morados
Y ¿ Como se mata a un elefante blanco ?
-Pues cogiendo una cuerda , se la pones en la cabeza al elefante hasta que se ponga morado, y luego le disparas con una escopeta de matar elefantes morados !!!
Se abre el telón y aparecen dos mandos de la play gigantes
¿cómo se llama la pelicula?
Super man/dos
este es pelin cruel aviso:
- Mama mama de mayor quiero ser..
- Calla niño que tienes cáncer.
Joder el ultimo no lo sabia, y eso que me encanta el humor negro!!! Y para no ser spammer aqui os dejo una racion mas de humor negro (un poco clasico pero bueno):
- ¿Que siente un judio cuando ve la factura del gas?
- Nostalgia.
Starsgays. El que no lo pille que lo pronuncie.
Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre
Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 puta 5.
-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 puta 3
-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja puta calle.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
el de la suegra no tanto :xD:
-Cariño, me voy que esta noche he quedado con mis amigas.
-Ah, muy bonito... O sea que yo no puedo ir de putas pero tú sí, ¿no?
y este es muy true story :xD: :ok:
Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
...no es el caso de estos ultimos Nengan :xD:
venga unos cuantos k creo estan bastante bien :xD:
-¿Por que no se casan las mujeres?
-Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo!!
En el cumpleaños de dos gemelas, una le dice a la otra
-¡¡Nos trajeron dos regalos, nos trajeron dos regalos y ninguno es para ti!!
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque son una tele y un DVD y tu eres ciega, estúpida!!!
Una lesbiana va al ginecólogo y el tipo le dice:
-¡Pero, mujer, esta vagina està como nueva, està muy limpia!
A lo que la lesbiana responde:
-Es que viene una muchacha tres veces por semana.
-Hay 10 negros y 1 blanco... como llaman los negros al blanco?
-GUARDIA!!!
-¿En qué se parecen los hombres a las Pizzas?
-En que con sólo hacer una llamada los tienes calientes en la puerta a los 5 minutos!
-¿En qué se parecen las mujeres al churrasco?
-Que cuando sangran hay que darles vuelta.
Un doctor le dice al paciente.
-Señor, tengo una mala y una buena noticia. La mala es que tuvimos que amputarle ambas piernas.
-¡¡Oh, no!!! ¿Y cuál es la buena?
-Que ahora la polla le llega al suelo!
-¿En qué se diferencian un libro y una mujer?
-En que el libro comienza con la introducción y acaba con el índice y la mujer comienza con el índice y acaba con la introducción.
Quien esta mas enfermo la vagina o el pene?
El pene! Pork tiene un corte en la cabeza, sufre de varices, tiene dos tumores y se desmaya cuando vomita!
de donde vienen estes hay muchos mas, pero me corto un poco k ya son muchos :xD:
:pensar: no meenterao de nada :xD:
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.
Un niño llega muy contento del colegio:
- Papá, papá, hoy he sido el único que ha contestado a una pregunta de la profe.
- ¿Y qué pregunta te ha hecho?
- Que quien había roto un cristal.
-- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
-- Energizer...
--- Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
--- Monógamos, hijo.
--- ¿Y los casados con dos?
--- Bígamos, hijo, bígamos.
--- ¿Y los casados con tres?
--- Jilipollas, hijo, jilipollas.
:bye:
Me ha encantado el de la parábola... xDDDDD
Los otros ya conocía muchos.
Me han recordado a un chiste lamentable contado el primer día de carrera...
Existen 10 tipos de personas...
los que conocen el código binario y los que no.
Y este que me encantó en su momento:
Se abre el telón y aparecen tres vectores linealmente independientes, ¿cómo se llama la película?
Sabía mogollón más de estos chistes técnicos horribles, pero no me viene ninguno más a la cabeza ahora... xD
Existen 10 tipos de personas...
los que conocen el código binario y los que no.
Existen 10 tipos de personas...
los que conocen el código binario, los que no, y los que no pensaban que este chiste era en base 3.
Un amigo a otro:
-¿Cuantos dálmatas había en la peli de Disney?
+Creo que 101...
-¡Por el culo te la hinco!
Estes son pelin largos, pero estan muy bien elaborados :xD:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.
La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir. Asomada por la puerta, ve al vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 dólares, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-El vecino de al lado.
-Ah. ¿Te devolvió los 1000 dólares que me debía?
Un cura va conduciendo su auto. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
-Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
-Desde luego, como sois las mujeres.... la ropa mojándose y tú solo pensando en follar....
-¿Jugamos a que te violo?
-No me gusta para nada ese juego....
-Muy bien!!!! Esa es la actitud....
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
-Y tú, cómo duermes?
-Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
-¿Y eso?
-No sé, me da por ahí....
- Amor, ¿del 1 al 10, cuánto me quieres?
- Del 1 al 10 te quiero muchísimo, pero del 15 al 19 me voy a fallas, eh?
:xD: :ok:
Lo de Armstrong estaba cantado, no se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours de Francia, sin que nadie sospeche....
El “Te quiero como amigo”
es como un “ Bueno, no te llevaste premio pero si este fantástico aplauso del público”
-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas
de mi miembro viril.
-¿qué?
-Que me suda la polla…
Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti…
-Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
-¿Y que tal?
-Fue una puta mierda.
Este es top :xD:
-Paco, si me acompañas a la compra te haré eso que tanto te gusta.
-¿Canelones?
-No idiota!!!! Te la chuparé
-Serás puta!!!!!, con lo que me gustan los canelones....
Una viejita está cenando con su hija, y le dice:
- Hija, ¿Cómo es que se llama ese alemán que me vuelve loca?
- Alzheimer, mamá, Alzheimer.
Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.
Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Porque quieren salir guapas en la foto.
¿Qué es una rubia teñida de morena?
¿Cómo se hace para ahogar a una rubia?
Se le pone un espejo en el fondo de la piscina.
¿Cuántos chistes de rubias existen?
Ninguno, todo son historias reales.
Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira, un pájaro muerto! Y la rubia mira al cielo y responde ¿Dónde? ¿Dónde?.
Una rubia llama por el móvil a otra:
- Hola, ¿eres tú?
- No, soy yo.
- ¡Ah!, lo siento me he equivocado de número! CHAO.
Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones. La rubia responde: Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.
Un chico está sentado con una rubia en el coche y le pregunta:
El: - ¿Pongo el aire acondicionado?
Ella: - ¡Pon lo que quieres, escucho de todo!
Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- ¡Esto es un atraco!, ¡dame tu móvil! Y la rubia contesta:
- Está bien… 655 454…
En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios, desquiciado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia.
- Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí.
Dice el hombre a la rubia.
Este coge un palo del suelo y empieza a golpear el coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enfadado por la actitud de esta, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre, ya fuera de sus cabales, decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa.
Extrañado el hombre le pregunta:
- ¡¿Y a ti qué te hace tanta gracia?!
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
- ¡Cuando no mirabas me he salido del circulo!
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita a la camarera:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
_Cariño, cariño!!, del 1 al 10, ¿¿cuanto me quieres?? :timido:
_Del 1 al 10 lo que tu quieras, pero del 11 al 30 dejame en paz k me voy a la playa con los colegas :likeasir:
¿Qué es peor que el apocalipsis?
:xD: lo bueno si breve... :ok:
venga la ultima recopilacion de citas, y yo diria k las mejores xD
-Mi vida está llena de aspiraciones
(Un asmático)
-El día que nosotros gobernemos, todos temblarán
(Los epilépticos)
-Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
-No a la donación de órganos
(Yamaha Instruments)
-Mi esposa tiene un gran físico
(Albert Einsten)
-Yo empecé comiéndome las uñas
(Venus de Milo)
-Siempre quise ser el primero
(Juan Pablo II)
-Creo en la reencarnación
(La uña)
-Me gusta la humanidad
(Un caníbal)
-Estoy rodeado de animales
(Noé)
-Estoy encinta
(SCOTCH)
-Mi novia es una perra
(Pluto)
-Nosotras apoyamos la liberación femenina
(Cárcel de mujeres)
-¡Me encanta ir a la escuela!
(Un piojo)
-Es mejor dar que recibir
(Un boxeador)
-A mi lo que me revientan son los camiones
(Un sapo)
Ese tipo de muy mala presencia se merece una ovación. :xD::xD::xD:
Esta tarde lo llamo y se la transmito :xD:
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.
Estaba Heidi en las montañas, allí en los Alpes Suizos, haciendo el cabra con su abuelo por allí cuando viene un señor vestido de traje con un maletín negro caminando por la ladera. En estas que se acerca al abuelo y le dice:
- Perdone, ¿sabe dónde está el banco más cercano?
+ Joder, otro españolito que se ha perdido.
:xD: :xD: :ok:
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro.
- Abajo las Drogas!!!...... y los del sotano se pusieron hasta el culo
:pazYamor:
:xD: los de Doctores son otro gremio :xD:
En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!
Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego
-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.
El avión de Malasia está en el aeropuerto de Castellón pero claro a nadie se le ocurre mirar allí.
:xD: :indeed:
:perrete: :muerto: Volvió el nivelazo :xD:
Ahí va uno con nivelazo :xD:
- Quiero ingresar en los X-Men.
- ¿Cual es tu superpoder?
- Sacar de quicio.
- ¿Cómo?
- ¿Cómo qué?
- ¿Que cómo lo haces?
- ¿El qué?
- ¡DIOS! ¡PASA!
:xD: los Riki-Men :xD:
Edit: Un par de Nengans...
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
...y este k es top, os lo digo yo :xD:
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
el Príncipe a Letizia cuando se le declaró:
Leti, amor mío, te >quedan dos telediarios...
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
- Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
- Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
- Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
- ¡¡¡TE AMO!!!
El novio le responde:
- Estoy cagando... ¿Qué hago?....
Un cigarro acorta la vida 2 Min.
Un whisky acorta la vida 4 Min.
Un día de trabajo acorta la vida 8 horas.
10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres:
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10. Tienen tetas.
Dos Amigos:
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos;
el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas;
y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
:xD: joder k flujo de chistes mas bueno :xD:
- Mandé a mi marido a por un kilo de patatas y ahora está muerto...
- Pobrecita... ¿Y ahora qué vas a hacer?
- No sé... Macarrones...
yo me kedo con este :xD:
uno racista :xD:
Está una pareja de negros a un lado de un río y se encuentran con un genio que les dice:
- Si cruzáis el río con cocodrilos y todos os convierto en blancos:
Se tira el marido nada y nada y un cocodrilo le come una mano, pero llega al otro lado y se vuelve blanco.
Se tira su mujer y en esto va por la mitad y un cocodrilo le coge una pierna y tira de ella para abajo.
Dice:
- ¡Socorroo...ayúdameee!
Marido:
- ¡Que te jodan puta negra!
y otro... pues no racista :xD:
Tres náufragos en una isla se encuentran una lámpara mágica, frotan y sale el genio:
- "Teneis 3 deseos"
Al rato:
Nº 1: "Quiero tener mucha comida"
Nº 2: "Quiero que la polla me llegue al suelo"
Nº 3: "Quiero irme de aquí y no volver a ver esta isla asquerosa"
El genio piensa un rato y...
Al Nº 1 lo convierte en una nevera.
Al Nº 2 le corta las piernas.
Al Nº 3 le saca los ojos y lo envia a la isla de al lado.
Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el Gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice:
- Yo le recomiendo el cajero automático.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve \'eso\' emergiendo de la arena...
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡Realmente este mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y... ahora que tengo 80... CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR.
- No te das cuenta pero... ¡Te tengo en el bote!
- ¡Deja de decir gilipolleces y rema!
- Profesor: ¿69 entre 3?
- Alumno: Imposible, profe.
- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
:xD: muy buenos estes :ok:
Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
:xD: esta la acabo de encontrar, k no se diga k los gallegos no sabemos reirnos de nosotros mismos...o de nuestras madres :xD:
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido filliño:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho.... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere .
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
:xD: y este es feminista, y predecible, peroaun asi, top :xD:
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 39 son como el roble, fuertes, confiables. Y a partir de los 40 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
:hurtadillas: :hurtadillas: :hurtadillas:
+OH, DIOS MÍO, LA COSA NO PINTA BIEN.
-PEPE, NO LLAMES ASÍ A MI MADRE Y QUÍTALE LA BROCHA DE LA BOCA, QUE LO ESTÁ PONIENDO TODO PERDIDO.
(http://www.cuantarazon.com/crs/2013/05/CR_830951_sensibilidad.jpg)
Va un negro caminando por el desierto, lleva días deshidratado y siente que va a desfallecer. De repente, de una patada a la arena, desentierra una lámpara mágica.
La frota y de esta sale un Genio. El Genio le comunica que puede pedir tres deseos, a lo que el negro contesta:
"Quiero agua, ¡mucha agua! También ser blanco y, por supuesto, tener siempre a mujeres desnudas a mi alrededor."
Respuesta del Genio:
(http://4.bp.blogspot.com/-uUjEAOrYTcs/UCDBEG2NrqI/AAAAAAAAAY4/hxMNbsXFeFs/s1600/BATE.jpg)
Matadme...