Chistes Everywhere

[nengan]

Luego decís de mí
Aunque la verdad es que me han gustado

[erikfrost]

  cierto, el ultimo fue muy Nengan

pero trankis k ya vengo yo a subir el nivel

Se encuentra San Pedro con Jesucristo y le dice:
- ¿Que tal Jesús? ¿Te vienes a Jerusalén a tomar unas birras?
Y le contesta Jesús:
- Calla, calla, que allí nos clavan.

 

[Rikimaru]

- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita.

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- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

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- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.

[REY]

El de Contador... Bestial.

[Rikimaru]

- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto...

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- ¿Has entrado en el laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.

--

- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues hombre, yo aguanto más sin follar.

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Hitler, en un campo de concentración:

- ¡Prisioneros! Tengo una noticia buena y una mala.
- ¡La buena! ¡La buena! -gritó la multitud.
- ¡Voy a mandar a la mitad a Inglaterra, y a la otra mitad a Francia!
- Bieeeennn, bieeennn, fuiiii. ¿Y la mala?
- Fritz, ¡trae la sierra!

[erikfrost]

  tan buenos Riki


Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

[Rikimaru]

  Muy bueno

[REY]

El de Hitler es de nivel altísimo. xDDD
Los demás bastante buenos también.

[erikfrost]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr,
Para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social..
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!!
Y Satanás creó los condones

[Rikimaru]

Han faltao los políticos y los banqueros en alguna parte...

[erikfrost]

Han faltao los políticos y los banqueros en alguna parte...

mas k faltar , yo diria k sobran...

[Rikimaru]

Sí, bueno, me refería en la parte de satanás y tal.

Pero como iba más bien de comida pues no hacía falta. Ta bien el chiste 

[erikfrost]

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie.
Y... entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...E n fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

[Rikimaru]

Yo me sabía uno parecido pero creo que ya lo puse por aquí...

[erikfrost]

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Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!

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Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego

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-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.