Chistes Everywhere

[erikfrost]

Estaba Heidi en las montañas, allí en los Alpes Suizos, haciendo el cabra con su abuelo por allí cuando viene un señor vestido de traje con un maletín negro caminando por la ladera. En estas que se acerca al abuelo y le dice:
- Perdone, ¿sabe dónde está el banco más cercano?
+ Joder, otro españolito que se ha perdido.

 

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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.

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Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro.

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- Abajo las Drogas!!!...... y los del sotano se pusieron hasta el culo

 

[poduma]

El de la cortadora siempre me ha gustado a pesar de su ridiculez  Ya que estamos dejo yo uno.

- Mamá, ¿ que es un orgasmo ?
- Y yo que se, pregúntale a tu padre.

Y uno propio:

- Oye mamá, ¿ soy adoptado ?.
+ mmm...eso deberías preguntarselo a tu padre.
- Oye papá, ¿ soy adoptado ?.
+ mmm...eso deberías preguntarselo a tu padre.

[Rikimaru]

Qué cruel el último 

[MissySweet]

  muy buenos, el de SE ME lo he escuchado una "piara" de veces xDDD

@Mortimer_Fu

—Gatito Afeminado a Lobo Gris.
—Aquí Lobo Gris, adelante, Gatito Afeminado.
—¿Puedo cambiarme el nombre en clave?
—¡Que no, Paco!
—Te odio.

@Lordpicaro

- Es el disfraz de gremlin más currado que he visto.
- Es mi hijo, nació hace dos semanas.
- ¿Hace frío o me lo parece a mí?

[REY]

Me ha encantado el de "SE ME"... xDDDD
Muy buenos todos en general.

[REY]

Uno un poco largo...




José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"  Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"

[Rikimaru]

  Se veía venir pero aún así 

[erikfrost]

  Not bad rey
Pero algo me dice k a ella le molo



_Pepe, te veo preocupado.
_Sí, es que mi novia se pincha.
_¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
_¡Que va! Es una muñeca hinchable.

[Rikimaru]

Está un tío en el médico y le dice el doctor:

- Caballero, tiene que dejar de masturbarse.
- ¿Por qué?
- Porque lo estoy auscultando, hostias...

[erikfrost]

  los de Doctores son otro gremio

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En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

[Chikai]

Los de doctores siempre son la hostia

[MissySweet]

  muy buenos todos!! 

[erikfrost]

- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ?
 - Si hombre, perfectamente.
 - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.

  con este me piro

[Chikai]

- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ?
 - Si hombre, perfectamente.
 - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.

  con este me piro

 

[Rikimaru]

- Toma, cariño, una aspirina.
- Si no me duele la cabeza...
- Pues venga, ¡a follar!

--

- Doctor, ¿qué tengo?
- Tiene usted soriasis.
- Pero si yo nunca he estado en Soria...
- Ni yo en Canarias y mira qué plátano, tonta...

--

- Doctor me duele aquí.
- Pues póngase allí.
- Doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo, no le siga, hombre...