Chistes Everywhere

[Rikimaru]

En vez de reírme voy a llorar...    Es demasiado exacto como para ser unos chistes...

[erikfrost]

  pos si, venga van un par de los largos


Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!




----------------------------------------------------------------


Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

[Rikimaru]

  True story 

[nengan]

- Gracias por venir al programa, ya puede presentar su libro al público.
- Pues, libro público, público libro.
- ¡Belén Esteban señores!

[Ridan]

Jajajajajasjdasfjkejkthñewcnrebrtiiu

Me estoy muriendo de la risa nengan xDDDDDDDDDDDDDD

[MissySweet]

Lo acabo de leer porai xD

Se abre el telón y se ve a un niño con un profesor que le dice:
- A ver Martín ¿tres por dos?
- Cinco!!

¿Como se llama el director?... Martín Scortete.

 

[Ridan]

- Pssssst. Noé, ¿eso qué coño es?
- Un ornitorrinco, Dios.
- Pues a mí eso no me lo metas en el arca, ¿eh?
- Sí hombre, con lo que me ha costado que el castor se follara al pato...

[REY]

Muy buenos casi todos los de Rajoy... y enorme el del café. xDD

[nengan]

- Mi hijo ha caído en las drogas.
- Lo siento mucho.
- Tranquilo, los fardos eran blanditos.


- Llegarás lejos, hijo
- Papá, mi cable solo es de 10 metros
- :_____(
*Una familia de aspiradoras*

[Chikai]

- Pssssst. Noé, ¿eso qué coño es?
- Un ornitorrinco, Dios.
- Pues a mí eso no me lo metas en el arca, ¿eh?
- Sí hombre, con lo que me ha costado que el castor se follara al pato...

LOL 
Si es que ese bicho es una cosa mu' rara xD

[nengan]

—¡Qué hace tirado ahí!
—Agente, estoy borracho y las casas me dan vueltas.
—¿Y...?
—Que estoy esperando que pase la mía para meterme.
- No sabia que tu novia era del Bilbao
- Le encanta San Mames
- Si, el fránces de puta madre.

[Rikimaru]

No entiendo el último...  Si es un juego de palabras es muy malo...

Uno largo:

Esto es un señor que se muere y va al cielo, allí haciendo cola para entrar ve otra fila más corta y pregunta al de al lado:

- Y esa cola ¿para qué es?

- Pues esa cola es para reencarnación, pero no hay casi nadie porque últimamente sólo quedan reencarnaciones en animales raros...

- Ah pues voy a probar...

Para allá que va, y cuando por fin le llega el turno, le pregunta a la recepcionista:

- ¿Y esto cómo va, en qué me puedo reencarnar?

- Pues queda... Escarabajo pelotero, cochinilla, gamba, mosca del vinagre y gallina.

- ¿Sólo hay eso? Pues en ese caso me quedo con la gallina, que algo más durará, un poco mejor que los otros sí es...

- Pase por aquí y rellene este formulario...

En esto que se reencarna en gallina. Aparece en un gallinero de una granja, metida en una jaula en una fila de jaulas, y le pregunta a la gallina de al lado:

- Bueno y, ¿aquí que es lo que hay que hacer?

-Ah, esto es muy fácil, no hay que hacer gran cosa. Sólo hay que poner un huevo al día. El resto del tiempo, comer y dormir, de vez en cuando damos un paseo, se vive de puta madre...

- ¿Ya está? Parece bastante sencillo...

- Hombre, sí que lo es, pero es cierto que si llega el dueño y ve que no has puesto ningún huevo, te retuerce el pescuezo y luego hace un caldo contigo...

En esto que entra el dueño y empieza a recoger los huevos de las jaulas. El tío mira pa abajo y no ha puesto ningún huevo, la de al lado, pone cara de alarma y le dice:

- ¡Date prisa, que está llegando!

El tío venga a hacer fuerza y el huevo que no sale.

- ¡HHHMmmmmmmmmgggghhh!

- ¡Corre que ya está casi aquí!

El pobre apretando como si no hubiera un mañana.

- ¡Mmmmnnnngghhhaaaarrrgggh!

- ¡Pepe, despierta que te estás cagando en la cama!

[erikfrost]

No entiendo el último...  Si es un juego de palabras es muy malo...

si, un juego de palabras...y si bastante malo

el tuyo ta pelin largo, pero te saca una sonrisilla ...pero pelin largo eh

[Rikimaru]

Contado se hace más corto y tiene más gracia, según como lo cuentes a la peña la pillas de sorpresa y se descojona...

Escrito pierde, claro, pero tenía que ponerlo...

[nengan]

- Hijo, ¿Otra vez borracho?

- Vengo de dar una misa, mamá

- Eres la hostia.