Chistes Everywhere

[REY]

Jajajaja. El último un pelín más flojo, pero los dos primeros bestiales, sobre todo el segundo...

[nengan]

Jajajaja. El último un pelín más flojo, pero los dos primeros bestiales, sobre todo el segundo...

Pero esto qué es? Ya llego, que os desmadráis sin mí xD:


- ¿Y no puede contactar con mis difuntos?
- Parece ser que no.
- ¿Pero usted no era "La Médium"?
- Si. De tres hermanos.


El avión de Malasia está en el aeropuerto de Castellón pero claro a nadie se le ocurre mirar allí.

[Rikimaru]

  Volvió el nivelazo 

Ahí va uno con nivelazo 

- Quiero ingresar en los X-Men.
- ¿Cual es tu superpoder?
- Sacar de quicio.
 - ¿Cómo?
 - ¿Cómo qué?
- ¿Que cómo lo haces?
- ¿El qué?
- ¡DIOS! ¡PASA!

[erikfrost]

El avión de Malasia está en el aeropuerto de Castellón pero claro a nadie se le ocurre mirar allí.

Volvió el nivelazo 

Ahí va uno con nivelazo 

- Quiero ingresar en los X-Men.
- ¿Cual es tu superpoder?
- Sacar de quicio.
 - ¿Cómo?
 - ¿Cómo qué?
- ¿Que cómo lo haces?
- ¿El qué?
- ¡DIOS! ¡PASA!

  los Riki-Men


Edit: Un par de Nengans...

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

...y este k  es top, os lo digo yo

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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

[Rikimaru]

  Top 

Clasicazo:

- Oye, ¿sabes que me he casado con un óptico?
- Mira, para que veas.

[erikfrost]

  ese  mas bien flojiño

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el Príncipe a Letizia cuando se le declaró:
Leti, amor mío, te >quedan dos telediarios...

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Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
- Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
- Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
- Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
- ¡¡¡TE AMO!!!

El novio le responde:
- Estoy cagando... ¿Qué hago?....

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Un cigarro acorta la vida 2 Min.
Un whisky acorta la vida 4 Min.
Un día de trabajo acorta la vida 8 horas.

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10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10. Tienen tetas.

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Dos Amigos:
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos;
 el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas;
y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

[MissySweet]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Hay muchos tops por aquí hoy!!

[erikfrost]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Hay muchos tops por aquí hoy!!

  eso eso, menos tops!! y mas Topless!!... 

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[MissySweet]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Hay muchos tops por aquí hoy!!

  eso eso, menos tops!! y mas Topless!!... 

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Se te va la perola...  xDDDDD

[Rikimaru]

- Vamos a ver, ¿es que no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- Tranquilo jefe, si no estaba trabajando...

--

- ¿Qué le dice un tanga a otro?
- A ver qué coño me pongo hoy...

--

- ¿Es esta la academia de inglés de Lepe?
- If, between, between...

--

- Doctor, me duele cuando me toco aquí, y cuando me toco aquí, y aquí... ¿Qué tengo?
- El dedo roto.

--

- ¿Qué es un grill?
- Un bich que cant.

- ¿Y una brújula?
- Una viéjula en una escóbula.
--

- Mandé a mi marido a por un kilo de patatas y ahora está muerto...
- Pobrecita... ¿Y ahora qué vas a hacer?
- No sé... Macarrones...

--

El colmo del ciego: Llamarse Casimiro y vivir en la calle Buenavista 9º B.

--

- Mi mujer está en una dieta de tres semanas.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha perdido ya?
- Dos semanas.

--

- Ayer vi a tu novio con otra.
- No me lo trago.
- Pues será por eso...

---

Bueno, después de esto no será difícil subir el listón 

[TIB_Teleco]

-¡¡Mamá mamá!!
+A ver que coño te han dicho hoy en el colegio.....

[nengan]

-¿Esta todo listo en el coche, cari?
-Si, solo falta la vaca.
-Pero si ya esta puesta.
-Que te subas.

[REY]

Me encantaron el de "mamá, mamá" y el del grill...

Me recordó a...

¿Qué es un lóbulo?
El animal que se come a las ovéjulas.


Sabía un montón de estos, pero ahora mismo sólo me acuerdo de este y el de la brújula... :/

[erikfrost]

  joder k flujo de chistes mas bueno

- Mandé a mi marido a por un kilo de patatas y ahora está muerto...
- Pobrecita... ¿Y ahora qué vas a hacer?
- No sé... Macarrones...

yo me kedo con este



uno racista

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Está una pareja de negros a un lado de un río y se encuentran con un genio que les dice:
- Si cruzáis el río con cocodrilos y todos os convierto en blancos:
Se tira el marido nada y nada y un cocodrilo le come una mano, pero llega al otro lado y se vuelve blanco.
Se tira su mujer y en esto va por la mitad y un cocodrilo le coge una pierna y tira de ella para abajo.
Dice:
- ¡Socorroo...ayúdameee!
Marido:
- ¡Que te jodan puta negra!

y otro... pues no racista

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Tres náufragos en una isla se encuentran una lámpara mágica, frotan y sale el genio:
- "Teneis 3 deseos"
Al rato:
Nº 1: "Quiero tener mucha comida"
Nº 2: "Quiero que la polla me llegue al suelo"
Nº 3: "Quiero irme de aquí y no volver a ver esta isla asquerosa"
El genio piensa un rato y...
Al Nº 1 lo convierte en una nevera.
Al Nº 2 le corta las piernas.
Al Nº 3 le saca los ojos y lo envia a la isla de al lado.

[DeadWitness]

El colmo del ciego: Llamarse Casimiro y vivir en la calle Buenavista 9º B.

Y tener una fábrica de tuberías. El chiste completo era más largo, pero no me acuerdo de todo. Igual que el del jardinero que está como una regadera, su mujer se llama Rosa, a su hijo le dan calabazas y muchos muchos más...

-¡¡Mamá mamá!!
+A ver que coño te han dicho hoy en el colegio.....

Un perfecto ejemplo de METAhumor.