Habla de lo que sea #3

[Kamina10]

[Ichirukia]

Para nada, es exactamente lo que quería decir en mi primer comment, sólo que Ichi muchas veces tiene problemas para entender lo que le decimos y hay que explicarselo, es un poco especialita, pero la queremos igual <3

Que manera tan ridícula de negar tu devoción por mi 

Erik no seas celoso XDDDD si el chico ha querido aclararse, déjale, independientemente de sus razones XDDD

[erikfrost]

Contestando a tu pregunta con la máxima objetividad posibe, te la tiras, total a la novia algún día la vas a acabar dejando.

en que parte de la frase querias decir que no exactamente

si pues a mi nunca me pasaba, y mejor no arriesgo por hoy

Nunca te ha pasado porque ha empezado hoy
Se han puesto en contacto con Google para que revisen la web y comprueben que no hay ningún problema.
Creo que solo pasa con Chrome.

Bueno yo me piro ya pa casa, asi k mañana ya si eso veo si lo arreglaron

...Y respondiendo a la pregunta de Ichi(despues de meditarlo un poco creo k ya tengo la soluccion)
Si realmente te planteas la respuesta a la pregunta, entonces es obvio:
 1ero k no estas enamorado de tu pareja
 2do que tu compi de trabajo  te pone mogollon
Por lo tanto la respuesta seria A y despues A, luego AA, Aencima, A debajo, A de lado, y A antes de k salga de la oficina

Buenas noches a todos, k tengais lindos sueños, y mi mas sincero apoyo a vuestras parejas
y a vuestros compañeros de trabajo

[Ichirukia]

Bueno yo me piro ya pa casa, asi k mañana ya si eso veo si lo arreglaron

...Y respondiendo a la pregunta de Ichi(despues de meditarlo un poco creo k ya tengo la soluccion)
Si realmente te planteas la respuesta a la pregunta, entonces es obvio:
 1ero k no estas enamorado de tu pareja
 2do que tu compi de trabajo  te pone mogollon
Por lo tanto la respuesta seria A y despues A, luego AA, Aencima, A debajo, A de lado, y A antes de k salga de la oficina

Buenas noches a todos, k tengais lindos sueños, y mi mas sincero apoyo a vuestras parejas
y a vuestros compañeros de trabajo

Hay algo que falla en tu teoría y te diré que es:

(click to show/hide)

Yo aun  no trabajo 

[erikfrost]

Hablaba en general, no keria personalizar tranki
y ahora si me voy ciao , dulces sueños

[Goldy]

Rompo mi voto de silencio pues me siento en la imperiosa necesidad de responder a esta pregunta.

Pongámonos en escena. Una atractiva compañera de trabajo se acerca a mi puesto. Se sienta encima del escritorio de forma sugerente, muestra sus piernas hasta donde las medias dejan ver, y presiona su busto entre sus brazos para realzar su ya de por si generosa figura. Tras esto, con sensual voz te ofrece una noche de pasión desenfrenada con responsabilidad cero. ¿Que hacer?

Tengo malas noticias para ti, sea cual sea el caso vas a necesitar un arma.

Caso A. Si habéis leído el número 13 del "Manual de Goldy para situaciones difíciles" supongo que tendréis un crucifijo siempre cerca. Ya sabéis, por el tema de los pingüinos. Pues bien, haced acopio de este crucifijo, mostrádselo y con voz igual de sensual susurrad: "EL PODER DE CRISTO TE OBLIGA, EL PODER DE CRISTO TE OBLIGA".

Si tras un estremecedor grito se desintegra, felicidades, era un súcubo. Y uno muy malo si ha tenido que recurrir a ti. Esta es las explicación que menos problemas da, simplemente puedes seguir con tu vida. Se recomienda encarecidamente que si tienes unas gafas de sol cerca te las pongas y procedas a decir una de las siguiente frases:

-  A esto es lo que llamo yo...un polvazo.
-  Te pasa por quedarte...abierta hasta el amanecer.
-  Esto es lo que pasa cuando...os cruizais en mi camino.

No digas mas de una porque queda fatal. También puedes acompañarlo con un "Yeeeaaah", pero que no sea tuyo porque entonces queda muy triste, y no grites mucho que sigues en horario de trabajo y te puede caer un marrón.
Con el problema resuelto ya puedes lamentar tu suerte. ¡Ala, ve a Redtube y date un homenaje!

Como el post se me está alargando un poco y me han dicho que si no puedo resumir ponga cebollos para amenizarlo, ahí van;

 

Ya está, mucho mas ameno.

Bien, caso B. Aquí la cosa se complica. Se ha quedado mirando el crucifijo con cara de ameba. Felicidades, lo mismo esto acelera las cosas y hoy no mojas. No sé ni como has conseguido casarte en primer lugar. ¿Te parece normal seguir instrucciones que van subiendo extraños en Internet?

Bueno, tampoco hace falta que le expliques nada. Si no, va a haber sexo pero va a ser puramente unilateral y va a implicar sodomización con el crucifijo. Comprendo si ahora quieres pegarle una patada en los testículos al karma por pasarte toda tu vida solo y sin novia y justo cuando te has casado con Chewbacca para que no se te pase el arroz súbitamente eres interesante.
Pero no te preocupes, más allá del dolor emocional esta situación no es tan difícil. Recuerda tus votos, como prometiste compartir tu vida con esa persona hasta el fin de tus días y como entre todo ese matojo de pelos había una felicidad que nadie mas te pudo dar. Estas relaciones estables y de entrega del uno para el otro son las que nos permitieron crecer como sociedad, y a ellas les debemos todo. Dile "lo siento, pero estoy casado", y marcha con la cabeza bien alta.

Veo que estás en su cama. Algo ha salido terriblemente mal en algún momento y no tienes muy claro el qué.
Que no cunda el pánico. Aún no ha pasado nada, se está poniendo cómoda. Observa detenidamente tus muñecas, pueden ocurrir dos cosas;

- No te han puesto esposas: Continúa leyendo.
- Te han puesto esposas: Consulta "Guía de Goldy para divorcios exprés" a partir del punto B. Míralo por el lado bueno, te vas a deshacer de las esposas. De todas ellas.

Uh vale...Si estás leyendo esto aún no estás del todo jodido. Levántate todo lo rápido que puedas. Mira por la ventana. ¿Ves tu coche por alguna parte?
Putada.
Bueno, hay que salvar el pellejo. Procura recuperar sus llaves del bolso y sal cagando leches de ahí.
Como no podría ser de otra forma, en cuanto entres en el coche ella aparecerá por la puerta, aunque sea físicamente implausible que llegue tan rápido.

Ahora vas a pasar estrés:
- Si trajiste las llaves, no importa que el coche tenga tres meses; el puto contacto va a fallar todo lo fallable.
- Si no las trajistes, súbitamente vas a saber como hacer un puente. Se que leyéndolo ahora, sentado y leyendo BackBeard tranquilamente y diciendo "qué gilipolleces dice este hombre" parece implausible, pero cuando llegue el momento ya verás. Es decir, es juntar un par de cables hasta que haga "broom" ¿Cuán díficil puede llegar a ser?

Sea cual sea la situación, no te preocupes. Estas situaciones dramáticas están caracterizadas por el denominado "factor mano de Midas". El factor mano de Midas consiste en una enfermedad ambiental que provoca que el correcto funcionamiento de los aparatos mecánicos se ve obstaculizado por razones aleatorias, el ritmo del perseguido se frenetiza y el del perseguidor se desacelera, mientras musita ruidos o frases amenazantes dependiendo de quién las diga y la situación. Pero no pasa nada; en cuanto toque con su mano el coche, todo funcionará como la seda y podrás salir cagando leches de ahí.

Felicidades, has llegado a casa siendo fiel. ¡Objetivo logrado, eres un campeón! Abraza a tu esposa, que te mirará con asombro y te preguntará que te ocurre. Dile cómo la amas, tened vuestra escena romántica obligatoria y ve a dormir, sintiéndote un hombre completo. ¡Mañana será otro día!

Veo que te han encerrado en chirona por el robo del coche. Por suerte la muchacha no ha querido hacer una montaña de un grano de arena y se ha ocupado de explicar al tribunal su aventura con ella. Que maja.
Espera. Espera no. Eso no fue lo que ocurrió, ¿verdad?. ¿Por que no dejan de mencionar una anciana y un accidente de tráfico? ¿Que has hecho con el cadáver, monstruo?

Bueno. Cuando salgas dentro de veinte años no tendrás esposa ni trabajo al que volver pero...¡Eh! Podría ser peor. Tu compañero de celda se llama Conguito. Parece un nombre simpático, no puede estar tan mal.

Abren la puerta para las furgonetas. Entra Conguito. Ves el "MaxiBoom".

Para mas información consultar "Guía de Goldy para alternativas baratas a la vaselina".

¡Saludos!

Edit: Modificaciones varias para corregir errores

[Kamina10]

Dios santo no se como he acabado leyendelo entero pero la verdad es que me he echado unas risas 
 

[BlackDog]

(click to show/hide)

Rompo mi voto de silencio pues me siento en la imperiosa necesidad de responder a esta pregunta.

Pongámonos en escena. Una atractiva compañera de trabajo se acerca a mi puesto. Se sienta encima del escritorio de forma sugerente, muestra sus piernas hasta donde las medias dejan ver, y presiona su busto entre sus brazos para realzar su ya de por si generosa figura. Tras esto, con sensual voz te ofrece una noche de pasión desenfrenada con responsabilidad cero. ¿Que hacer?

Tengo malas noticias para ti, sea cual sea el caso vas a necesitar un arma.

Caso A. Si habéis leído el número 13 del "Manual de Goldy para situaciones difíciles" supongo que tendréis un crucifijo siempre cerca. Ya sabéis, por el tema de los pingüinos. Pues bien, haced acopio de este crucifijo, mostrádselo y con voz igual de sensual susurrad: "EL PODER DE CRISTO TE OBLIGA, EL PODER DE CRISTO TE OBLIGA".

Si tras un estremecedor grito se desintegra, felicidades, era un súcubo. Y uno muy malo si ha tenido que recurrir a ti. Esta es las explicación que menos problemas da, simplemente puedes seguir con tu vida. Se recomienda encarecidamente que si tienes unas gafas de sol cerca te las pongas y procedas a decir una de las siguiente frases:

-  A esto es lo que llamo yo...un polvazo.
-  Te pasa por quedarte...abierta hasta el amanecer.
-  Esto es lo que pasa cuando...os cruizais en mi camino.

No digas mas de una porque queda fatal. También puedes acompañarlo con un "Yeeeaaah", pero que no sea tuyo porque entonces queda muy triste, y no grites mucho que sigues en horario de trabajo y te puede caer un marrón.
Con el problema resuelto ya puedes lamentar tu suerte. ¡Ala, ve a Redtube y date un homenaje!

Como el post se me está alargando un poco y me han dicho que si no puedo resumir ponga cebollos para amenizarlo, ahí van;

 

Ya está, mucho mas ameno.

Bien, caso B. Aquí la cosa se complica. Se ha quedado mirando el crucifijo con cara de ameba. Felicidades, lo mismo esto acelera las cosas y hoy no mojas. No sé ni como has conseguido casarte en primer lugar. ¿Te parece normal seguir instrucciones que van subiendo extraños en Internet?

Bueno, tampoco hace falta que le expliques nada. Si no, va a haber sexo pero va a ser puramente unilateral y va a implicar sodomización con el crucifijo. Comprendo si ahora quieres pegarle una patada en los testículos al karma por pasarte toda tu vida solo y sin novia y justo cuando te has casado con Chewbacca para que no se te pase el arroz súbitamente eres interesante.
Pero no te preocupes, más allá del dolor emocional esta situación no es tan difícil. Recuerda tus votos, como prometiste compartir tu vida con esa persona hasta el fin de tus días y como entre todo ese matojo de pelos había una felicidad que nadie mas te pudo dar. Estas relaciones estables y de entrega del uno para el otro son las que nos permitieron crecer como sociedad, y a ellas les debemos todo. Dile "lo siento, pero estoy casado", y marcha con la cabeza bien alta.

Veo que estás en su cama. Algo ha salido terriblemente mal en algún momento y no tienes muy claro el qué.
Que no cunda el pánico. Aún no ha pasado nada, se está poniendo cómoda. Observa detenidamente tus muñecas, pueden ocurrir dos cosas;

- No te han puesto esposas: Continúa leyendo.
- Te han puesto esposas: Consulta "Guía de Goldy para divorcios exprés" a partir del punto B. Míralo por el lado bueno, te vas a deshacer de las esposas. De todas ellas.

Uh vale...Si estás leyendo esto aún no estás del todo jodido. Levántate todo lo rápido que puedas. Mira por la ventana. ¿Ves tu coche por alguna parte?
Putada.
Bueno, hay que salvar el pellejo. Procura recuperar sus llaves del bolso y sal cagando leches de ahí.
Como no podría ser de otra forma, en cuanto entres en el coche ella aparecerá por la puerta, aunque sea físicamente implausible que llegue tan rápido.

Ahora vas a pasar estrés:
- Si trajiste las llaves, no importa que el coche tenga tres meses; el puto contacto va a fallar todo lo fallable.
- Si no las trajistes, súbitamente vas a saber como hacer un puente. Se que leyéndolo ahora, sentado y leyendo BackBeard tranquilamente y diciendo "qué gilipolleces dice este hombre" parece implausible, pero cuando llegue el momento ya verás. Es decir, es juntar un par de cables hasta que haga "broom" ¿Cuán díficil puede llegar a ser?

Sea cual sea la situación, no te preocupes. Estas situaciones dramáticas están caracterizadas por el denominado "factor mano de Midas". El factor mano de Midas consiste en una enfermedad ambiental que provoca que el correcto funcionamiento de los aparatos mecánicos se ve obstaculizado por razones aleatorias, el ritmo del perseguido se frenetiza y el del perseguidor se desacelera, mientras musita ruidos o frases amenazantes dependiendo de quién las diga y la situación. Pero no pasa nada; en cuanto toque con su mano el coche, todo funcionará como la seda y podrás salir cagando leches de ahí.

Felicidades, has llegado a casa siendo fiel. ¡Objetivo logrado, eres un campeón! Abraza a tu esposa, que te mirará con asombro y te preguntará que te ocurre. Dile cómo la amas, tened vuestra escena romántica obligatoria y ve a dormir, sintiéndote un hombre completo. ¡Mañana será otro día!

Veo que te han encerrado en chirona por el robo del coche. Por suerte la muchacha no ha querido hacer una montaña de un grano de arena y se ha ocupado de explicar al tribunal su aventura con ella. Que maja.
Espera. Espera no. Eso no fue lo que ocurrió, ¿verdad?. ¿Por que no dejan de mencionar una anciana y un accidente de tráfico? ¿Que has hecho con el cadáver, monstruo?

Bueno. Cuando salgas dentro de veinte años no tendrás esposa ni trabajo al que volver pero...¡Eh! Podría ser peor. Tu compañero de celda se llama Conguito. Parece un nombre simpático, no puede estar tan mal.

Abren la puerta para las furgonetas. Entra Conguito. Ves el "MaxiBoom".

Para mas información consultar "Guía de Goldy para alternativas baratas a la vaselina".

¡Saludos!

Edit: Modificaciones varias para corregir errores

[Goldy]

Dios santo no se como he acabado leyendelo entero pero la verdad es que me he echado unas risas 
 

¡Gracias! :P

BD, si pudieras hacerme el favor, guarda el contenido de la cita dentro de un Spoiler. Si hay algo que sature mas una página que un tochopost mio son dos tochopost mios 

¡Saludos!

[BlackDog]

Goldy está cayendo lentamente en la secta de los onionheads...

[Ichirukia]

GOLDY:
Primero que todo permítete añadir : jajajjajaj me parto XDDDDD
Segundo me lo he leído todo, eso denota dos cosas de mi:

1- Estoy muy aburrida y he conseguido mi objetivo de hacer que la gente me siga el rollo y así poner fin a mi aburrimiento.

2 - Hay algo que no quiero hacer y estoy intentando por todos los medios entretenerme con otras cosas.

3- Son los dos primeros motivos y gracias por convertirte en una opción como decirlo... plausible XDDD

Vale al final eran 3 (?)

Sino te importa y dado que me he mandado tu tochopost entero permítete añadir algunas salvedades XDDD

Felicidades, has llegado a casa siendo fiel. ¡Objetivo logrado, eres un campeón! Abraza a tu esposa, que te mirará con asombro y te preguntará que te ocurre. Dile cómo la amas, tened vuestra escena romántica obligatoria y ve a dormir, sintiéndote un hombre completo. ¡Mañana será otro día!

Si ha llegado hasta aquí mínimo que recupere "fuerzas" con su mujer XDDDDDD no me jodas, si ese llega a casa fiel, va pedir a gritos su "recompensa".

Y segundo una vez en el coche y sin tía en frente que siga tentando, después de doblar la esquina ya no hay nada que temer, sigue las instrucciones de Ichirukia "Como conducir un coche hacia casa después de evitar un error" y ve despacio para que no acabes en chirona y siguiendo las instrucciones de Goldy "Guía de Goldy para alternativas baratas a la vaselina".

Un saludo ;)

[Pacoakakak]

Prometo leerme mañana todo el tochopost (?)

es que ahora no tengo tiempo 

Que paseis buena noche de san juan 

[DxRHW]

Goldy-to, vaya tela tienes tío. Tengo varias preguntas (y me puedes responder todas por MP si quieres):
1 ¿Que edad tienes?
2 ¿Has leído Terry Pratchet y/o DeadPool? Si no lo has hecho, te recomiendo ambos.
3 ¿Tienes pajarraco azulado?

Ichi, la respuesta a tu pregunta para mí es indudablemente la 2 y sin el "lo siento" porque si yo estoy en pareja es por algo, si no, estoy de rollo y me da más igual. Un rollo/polvo no vale nunca más que una relación de verdad, sea en el trabajo o donde sea. Aparte de eso, y si no es lo evidente, ¿qué es lo que dices que no quieres hacer?

[Josh_Uchiha]

Son todos unos mentirosos. xDD

A ver saquemos un tema interesante y dejemosnos de chorradas.

Imagina que tienes novia en el caso de que no la tengas, estas trabajando en el caso de lo que tengas XDDD hoy en día es más fácil encontrar pareja que trabajo  si, lo digo por experiencia XDDD *literalmente* XD

Pos eso tienes novi@ y trabajo (la vida perfecta (?) ) pero en tu trabajo uno de tus compañer@s se te echa encima provocándote a mil y te dice que en serio quiere tener una noche exprés (si malinterprétese en sexo) que haces?

A- le que digo que si, total nunca se le dice que no a eso

B- lo rechazo, lo siento tengo pareja

C- flirteo con ella/él para ver que pasa en el futuro

D- le digo que lo tengo que pensar, total igual nadie se entera

E- si ninguna de estas opciones te convence, cuál es la tuya?

Ichi, si quiero a mi novia, pues la B. xD En caso contrario, la A.

[nengan]

Asomaros a ver la Luna, que hoy se verá un 14% más grande de lo habitual y casi un 30% más luminosa.
No se repetirá hasta Noviembre de 2016.